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六岁孩子人际交往有啥特点

时间:2016-05-18 07:30 作者: 点击:

妈妈是他整个世界的中心,另一方面,老师怎么说他就怎么听,收拾收拾,什么他都要当第一,为什么呢,女孩子主要跟女孩子玩,男孩子则主要跟男孩子玩,他们的玩耍中也就有了,可是另一方面

六岁孩子的人际交往

母子矛盾占最突出的地位——

以六岁孩子典型 “两极化”的行为特点,在与他人相处的时候,他既可以展露出最可爱的一面,也可以展露出最糟糕的一面。没有谁会是比他更为活泼可爱、热情洋溢、充满快乐和惹人喜爱的小宝贝,也没有谁会是比他强横刁蛮、不讲道理、充满嫉妒和让人头疼的小捣蛋。在六岁孩子的人际关系中,朋友是一个很重要的概念,其中比较令人注意的一点是,以性别分群的现象开始出现。

1. 与父母之间:母子之间纠葛最多的年龄

◎◎矛盾与冲突是母子关系的主旋律

首先,关于六岁孩子和母亲之间的关系,在后面的章节里会有更详细的探讨。总的来说,在一个孩子生命最初十年的所有人际关系中,母子关系不但占据了最大的比例,而且占据了最重要的地位。而六岁,是母子之间纠葛最多的年龄段之一。他既想要贴近母亲,又想要离开她。我们前面讲过,在孩子五岁的时候,妈妈是他整个世界的中心;到了六岁时,他世界的中心则变成了他自己。

由此出现了母子之间的争夺战、拉锯战。孩子在寻找他的中心点,也就是他与妈妈的亲子关系之间的稳定点、平衡点、聚焦点,以及重心点。随着他的成长,他越来越成熟、越来越独立,他就越发想打破旧的平衡,建立属于他自己的独立王国。

因此,在孩子六岁的时候,母子关系的主旋律就是矛盾与冲突。一方面孩子喜爱妈妈、需要妈妈,离不开妈妈的挚爱与接纳;另一方面,他又渴望自己能够独立起来,因此常常又会推开妈妈,搞得不管是自己还是妈妈的日子都十分挣扎。

◎◎对父亲往往心怀敬畏

爸爸也很受六岁孩子的热爱,孩子不但热切地希望得到爸爸的陪伴和关注,而且一旦得到就会如获至宝。事实上,孩子的索要有时候已经超出了爸爸的限度。许多孩子更害怕爸爸的不认可,而不是妈妈的不认可;他更敬佩的人是爸爸,而不是妈妈。有不少孩子相信爸爸什么都知道,觉得哪怕爸爸在公司里上班也肯定知道家里发生着的事情。

不过,有些爸爸却不见得能和他的六岁孩子相处和谐。比方说,爸爸会觉得孩子再三要求他的关注弄得他很厌烦。六岁孩子的“球风”或者“棋风”也可能会让爸爸很不受用(孩子半点都输不起),而且六岁孩子在爸爸眼里往往不够诚实(他常常到父母的抽屉里偷些小零钱或者小玩意)、不够坦诚。

而妈妈则不一样,尤其是留在家里照顾孩子,每天有大量时间跟孩子相处的妈妈,往往更能接纳这些属于六岁年龄段惯有的不成熟行为。可是,爸爸在这样的时候每每会比较严厉:“该给他点儿颜色看看了。”换句话说,除非是一些特别好说话的爸爸,面对六岁孩子的负面表现,总体上来说,爸爸都会比妈妈要缺乏耐心。孩子这时候察言观色的能力已经相当不错了,知道谁更好说话、谁更不好说话。所以,他跟爸爸在一起的时候,常常有可能会比在妈妈面前要乖很多。

因此,假如爸爸偶尔出面接手负责照顾孩子晚上的洗漱与上床,往往能让事情顺利得令人匪夷所思。不过,请你也要记住,假如爸爸从此天天负责晚上照顾孩子上床睡觉,那么很有可能亲子之间的拉锯战就会从母子战变成父子战。谁照顾孩子越多,谁就往往会越多地面对孩子的负面行为。

于是,妈妈偶尔忙不过来的时候,请姨妈、姑妈、奶奶或姥姥出面,帮忙照顾一下孩子,这时孩子每每都会显得听话很多。其实,这正是因为她们很少出面照顾这孩子,所以孩子不会把他最坏的一面显露出来罢了,姨妈或奶奶们切不可以为自己果然比孩子的妈妈更为高明而洋洋得意。六岁孩子最美好的一面,以及他最不好的一面,往往都只展现给他的主要养育人。

假如孩子一时间十分不肯合作,那么最好的做法不是爸爸妈妈一齐上阵,而是只留一个人跟孩子“单挑”,这一招往往会十分管用,请你牢记心里。尤其是六岁孩子跟爸爸之间的纠葛通常都没有和妈妈那么深,而且六岁孩子还往往对爸爸怀有一份敬畏之心,因此当孩子大发脾气或者母子间将要出现大麻烦的时候,爸爸登场亮相,往往能解救全家于水火之中。

2. 与祖父母之间:关系融洽且亲昵

◎◎对祖父母充满好感,充满温情与和谐

六岁孩子的那份炽热与挚爱,会令祖父和祖母觉得非常舒坦。只要当爷爷奶奶的不要端着老祖宗的架子,孩子一般都不会让老人家觉得讨厌,祖孙之间一般都会充满温情与和谐。

大多数的六岁孩子既喜欢去祖父母家拜访,也喜欢祖父母到自己家来玩。比如说,我们认识这么一对小兄妹,妹妹表示希望祖母就住在附近,这样他们兄妹俩就可以天天去找她玩了;六岁的哥哥听了之后,却说:“那就会好事变成坏事了。真要是那样的话,我们每天有事没事都会往那儿跑,她家就再也没什么稀奇,她也就再没有什么特别的了。”

另一个六岁的小女孩告诉我们,有一天她的祖母来她家玩,她热切地对弟弟说:“你猜猜看,是哪个最奇妙的人从楼上下来啦?唉,是爸爸而已。”尽管祖孙之间常常十分融洽而亲昵,可是,当有人问及孩子的祖父母时,他的应答跟五岁的时候差不多:祖母最好的地方是“给我们做好吃的,还给我们好东西。”,祖父最好的地方是“他给我们好东西。”孩子会告诉你,他之所以喜欢去拜访祖父母,是因为那里有好吃的东西,还有小表亲可以一起玩。他对祖父母的描述也和五岁时一样,仍然停留在外观上,而且往往以头发的式样以及眼镜为主:“她留着金色的短发,穿着套装,还穿着鞋。”,“头发卷卷的,有点变白了。”,“她带着老花镜,因为她老了嘛,她会做各种好吃的东西。”,“对我挺好,还给我买冰激凌吃。”也偶尔会有孩子会说,“他看上去很英俊,很和善。”,“她挺漂亮的。”。

◎◎尽量每次只和一个孙儿玩

这里我们要给祖父母们一条温馨提示:如果可能的话,每次只接待一个孙儿来玩。单独一个孩子来玩,跟祖父母的相处会很不一样。如果兄弟姐妹一起来,他们则很可能像是在自己家里一样,在祖父母家里照样打得天翻地覆。

3. 与老师之间:

行为得体,言听计从在家里,六岁的小朋友是一个很烫手的小山芋;可是在学校里,却恰恰相反,六岁的孩子变成了一个最得体的小绅士或者小淑女。在孩子的成长螺旋中,我们不止一次地看到这种令人惊奇的现象:每当孩子的行为随着年龄的增长出现某个显著的变化时,这种变化往往先出现在家里,然后才会出现在学校。比如说,五岁孩子和妈妈的关系,推演到了六岁孩子和老师的关系上。后来在孩子十一岁时候的打破一切平衡,以及他在十三岁时候的明显内敛,也都是这样先出现在家里,几个月以后才出现在学校里。

大多数的六岁孩子在学校里都想要做一个好孩子,老师怎么说他就怎么听。他喜欢遵从指挥,甚至老师越是严格,他心里就越是有安全感。在学校里,当然在别的地方也一样,孩子都愿意表现得好,愿意受到夸奖和嘉许。

对于这个年龄的孩子来说,老师的话就是“圣旨”,要照着老师的要求去做才是“正确”的做法。于是,这里会出现一个问题:假如在家里遇到事情的做法跟在学校里很不一样,那么孩子会十分困惑,无所适从。如果妈妈和老师的要求不一样,那么你需要和老师协调统一。否则的话,要求孩子在家里这么做,而在学校里又那么做,对孩子很不公平。(译者注:举个例子,孩子是左撇子,在家里妈妈要求孩子只可以用右手写字,在学校里老师却允许孩子用左手写字,这就是很不一致的地方。)

让孩子在课堂里展示和讲述是一件非常重要的事情,尤其是对六岁的孩子来说,让他把自己感兴趣的东西拿到课堂上去分享,向老师和同学们展示并且讲述,这本身就是一件令孩子十分在意和渴望的事情。(译者注:以我家孩子在美国小学低年级的亲身经历,每个星期他们都会有一天是“展示日”,孩子可以拿自己的小玩具、小石子、书籍等等,到课堂上向大家展示,并简单讲讲这东西有趣的、特别的地方。这样的活动是自愿的,如果孩子忘记了带自己的东西来,他可以在老师的书库里挑一本书;如果孩子不想参与,那么就轮到下一个孩子。最有趣的是,孩子也可以带爸爸去教室“展览”!)

不过,尽管我们说到过老师的话对孩子来说就是圣旨,而且孩子往往喜欢老师、尊敬老师,但是,一年级小学生和老师之间的关系,还是没有一年以后的二年级时那么浓厚和亲近。(译者注:美国的小朋友们六岁就应该上小学一年级了,这比中国孩子要早一年。)

还有,尽管一整天的学习往往会让六岁的小孩子耗尽心神,可是他很少把他的疲惫和沮丧发泄到老师的身上。相反,他会等到回家以后,好好“收拾收拾”他的妈妈。

4. 与兄弟姐妹之间:

充满磕磕绊绊,对小弟弟妹妹尤其恶劣尽管有些时候兄弟姐妹之间能够风平浪静、和睦相处,比方说,六岁孩子可能会对哥哥姐姐表现出一定的尊敬,对弟弟妹妹也会显得相当和善,因为他喜欢当他们的老师;不过,以六岁孩子的典型表现,他往往不会把最好的一面奉献给自己的兄弟姐妹。尤其是对小弟弟妹妹,那更糟糕。

总体上来说,六岁的孩子天生好胜又好斗。什么他都要当第一、只有他才能赢的这些特点,使得他在家里跟谁相处都会有不少的磕磕绊绊。有时候,假如家里另一个孩子比他先到餐桌前坐好,或者得到了一块比他更大的蛋糕,那么他很有可能一整天都十分气恼;如果有什么东西没有给他,却给了家里另一个孩子,这更会让他非常嫉妒;而假如他的兄弟姐妹要出去参观一个什么地方,或者要去谁家玩,而他却不可以去,那么这肯定会让他气得暴跳如雷。

对小弟弟妹妹,六岁孩子往往会指手画脚、强词夺理、讽刺挖苦、恃强凌弱、威胁恫吓等,真生气了的时候,他还会出手打人。

5. 与朋友之间:容易发生矛盾和冲突

六岁的孩子很需要小朋友,可是,六岁的天性却使得他和小朋友很难相处。如果是两个孩子在一起玩,有一定的可能他们会相处和谐,至少是在短时间之内;可是,如果三个孩子一起玩,则往往很容易闹矛盾。

六岁孩子总是要再三诘问对方:“你是不是跟谁谁一起玩了?”这句话的意思,和十一岁孩子说这句话的意思一样,表示如果你跟谁谁一起玩了,那我就不跟你玩了。

朋友这个词,对六岁年龄的孩子来说相当重要,交朋友也往往很容易。(虽然他们之间的友谊不见得能维持多久。)比如说有一个小女孩就这么跟妈妈解释说:“要交朋友,那太容易不过了,你只需要走过去,问人家一句:‘你跟我一起玩好吗?’然后人家说:‘好啊’,就行了。”也有些六岁的小孩子会因为太想要交朋友而过于委屈自己,至少在他父母眼里看来是如此。

◎◎在玩耍中争强好斗

可是,孩子之间大多数的玩耍并非风平浪静。六岁孩子跟别人一起玩的时候,不论是言语上还是动作上都会偏于太争强好斗了一些。他们不但会斗嘴、打架、吵闹、顶牛,还容易激动起来,变得相当情绪化。

由于六岁孩子什么都想要赢,所以但凡有些竞争意识的游戏就总是会闹矛盾,输了的孩子往往到一边去狠狠生气。这使得六岁的孩子很不容易跟别人玩到一块儿去。而且,他想要的还不是三局两胜的赢,他要的是三局全赢;为了要保证三局全赢,他难免想要耍点儿赖皮。这就给小朋友之间的友情加入了不少摩擦。你很容易听见六岁小朋友的玩耍之中不时传来“你赖皮!我不跟你玩了!”的吼叫声。有些六岁孩子还会临场发明一些新的规矩,以保证自己不会输掉。

◎◎对朋友往往看不顺眼,不够宽容

一旦跟朋友之间有了矛盾,六岁孩子不太容易原谅别人,也不怎么有“一笑泯恩仇”的肚量。举例来说,六岁的小姑娘阿璧有一次这么跟妈妈说:“我不该责骂弗朗辛撕坏了我的小纸人。”“噢,为什么呢?” 妈妈心里想的是小阿璧终于变得更愿意宽容自己的朋友了。“因为我觉得其实是南希撕坏了我的小纸人。”小阿璧这么回答。

这个年龄的孩子还往往太过于关注朋友的细节动作,而且还都看不顺眼:“你瞧瞧她,她以为她是谁啊!”,“她那撮卷发飞上飞下的,就觉得自己是公主了?可惜她不是,你看看她画的画!”一个频频去指责别人臭显摆的小孩子,在成年人眼里看来,往往就是一个活脱脱的小“臭显摆”。

另外,尽管有些时候六岁孩子也会愿意去帮助比他小的人,但是他很清楚自己比别人大一点就意味着占了上风。例如,一个六岁的小孩子的生日无非比朋友早了一个星期而已,却这么对妈妈提到那个朋友:“一个五岁的小屁孩儿,就想要跟我犟嘴?也不掂量掂量自己!”跟一个六岁的小玩伴一起玩可真是不容易。他会威胁人家要回家了、跟别人争吵、骂人、推人、甚至出手打人。他还肯定会责怪别人耍赖皮,嫌别人不遵守规则等,而且他对比他小的孩子有时候更加够呛。万幸的是,这么大的孩子谁都不记仇,哪怕头一天打得昏天黑地,第二天小朋友之间就又会和好如初。

◎◎开始出现以性别分群的现象

如果是一群六岁的孩子在一起玩,那么以性别分群的现象开始出现,换句话说,女孩子主要跟女孩子玩,男孩子则主要跟男孩子玩。当然,男孩女孩一起玩的场合也很常见。也会有少数的女孩子有了“男朋友”,他们的玩耍中也就有了“结婚”的话题,尽管有些时候不仅仅是小男孩和小女孩之间会“谈婚论嫁”,还常常包括了跟洋娃娃甚至是小纸人玩过家家。

言而总之,小朋友的玩耍中会有很多的冲突。一方面,我们完全可以说要和一个典型的六岁孩子做朋友实在不是一件容易的事情;可是另一方面,六岁孩子的生活又实在离不开小朋友。

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